Йошкин Пёс!

Да ржачь полный!!!Дети умеют настроение поднять.У меня Алена ,когда маленькая была тоже выдавала.Как то давно у меня сильно болела рука и я вслух предположила,что рука отсохнет.Так Аленка ,с умным видом,посоветовала чтоб я ее смачивала.

Фортунатус Лэнд

_________________
"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать",- Коко Шанель

Это не смешное.а скорее очень милая и профессиональная фотосессия с беременной фараонкой! (она вчера 16.12.2010 родила 9 щенков )
http://pharaoh.borda.ru/?1-3-0-00000084 ... 1292524637

_________________

Очаровательно красивые профессионально-сексуально-собачьи фотографии!

_________________
"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать",- Коко Шанель

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.

Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"

Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

Фортунатус Лэнд

_________________
Интернет-магазин в Йошкар-Оле!!!
Разнообразные ЗООтовары в наличии и под заказ!
http://zoobig12.ru/

Устами младенца глаголит истина
Просто он озвучил то,что все боялись произнести...

_________________

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:


* Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
* Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
* Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
* Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
* Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
* Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
* Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
* Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
* Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
* Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
* Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
* Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
* Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
* Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
* Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
* Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
* Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
* Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
* Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
* Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
* Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
* Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
* Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
* Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
* Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
* Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
* Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
* Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
* Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
* Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
* Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
* Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
* Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
* Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
* Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
* Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
* Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
* Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
* Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
* Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
* Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
* Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
* Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
* Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
* Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
* Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
* Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
* Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
* Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
* Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
* Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
* Это мы придумали носки телесного цвета.
* Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
* Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
* Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
* Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
* Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
* Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
* Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
* Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
* Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
* Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
* Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
* Это наши футболисты играют во что-то другое…
* Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
* Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
* Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
* Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
* Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
* Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
* Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
* Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
* Это у нас единица измерения пива — ящик.
* Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
* Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
* Только наши лифты — еще и туалеты.
* Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
* Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
* Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
* Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
* Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
* Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
* Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
* только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
* Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
* Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
* Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
* Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
* Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
* Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
* Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
* Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
* Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
* Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
* Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
* Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
* Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
* Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
* Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
* Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
* Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
* Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
* Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
* Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
* Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
* Это у нас секс в командировке не считается изменой.
* Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
* Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
* Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
* Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
* Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
* Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
* Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
* Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
* Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
* Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
* Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
* Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
* Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
* Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
* Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
* Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
* Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
* Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
* Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
* Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
* Это в нашей стране можно бесплатно работать.
* Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
* Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
* Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
* Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
* Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
* Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
* Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
* Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
* Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
* Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
* Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
* Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
* Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
* Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
* Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
* Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
* Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
* Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
* Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
* Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
* Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
* Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
* Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
* Это у нас ёлки накрываются звездой.
* Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
* Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
* Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
* Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
* Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
* Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
* Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
* Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
* Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
* Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
* Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
* Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
* Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
* Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
* Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.
* Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
* Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
* Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
* Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
* Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
* Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
* Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
* Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша" , но всётаки она НАША!!!!!!

Вот что нашла на дружественном сайте!
http://www.pesiq.ru/forum/album.php?u=1638
Очень красиво и для лета очень актуально! Особенно понравились косички и выбривания рисунков
немножко потырила, но имя автора там на фотке:

IMG]http://i047.radikal.ru/1107/eb/51811132e249.jpg[/IMG]

_________________

Musy
здорово! мне выстригание рисунков на объемной шерсти особо понравилось))) Но вообще: вот ведь креативный подход к делу!!!!

_________________
Интернет-магазин в Йошкар-Оле!!!
Разнообразные ЗООтовары в наличии и под заказ!
http://zoobig12.ru/

Musy прикольно. Вот только оценят ли такую красоту эксперты на выставке?

_________________
Если у Вас никогда не было таксы, никакие объяснения не помогут, если у Вас когда либо была такса, никакие объяснения не нужны.

А главное летом ни кошкам, ни собакам не жарко

_________________

неее, это не для выставок! Точно эксперты не заценят

Но ведь многие же собак и кошек "для души" держат(тем более в крупных городах), или собаки уже закрытые(ну что требовалось им).

_________________
Интернет-магазин в Йошкар-Оле!!!
Разнообразные ЗООтовары в наличии и под заказ!
http://zoobig12.ru/

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.


Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.


Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.


Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля"

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

_________________