Йошкин Пёс!

Lena-Chih
видела ранее, но каждый раз ржуууу!!!!

Lena-Chih
Супер!

_________________
Я ввязалась во все это чтобы ЖИТЬ, а не существовать....

не смогла удержаться, копирую ссылку. Ржу сама как лошадь http://www.doggi.ru/forum/28-4681-15
и вот несколько штучек

а последняя прямо про нас. Только наш папа другую подпись придумал: Кто в ванне нагадил???, Не я начальника, мамой клянусь!!!

Галина
Прикольные фотки!!! СУПЕР!!!

_________________
"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать",- Коко Шанель

Галина
даааа...ржууу!

Присоединюсь к остальным Фото действительно ооооооочень смешные!!!

ржунимагу....во талант у человека!
http://krasotka-dogs.borda.ru/?1-1-0-00000815-000-0-0

Галя,
давно в эту тему не заходила... А тут решила глянуть и чуть не уписалась: хе-хе, ржу, не могу над шпицом: ну надо же так в стену впечататься!!!

Фортунатус Лэнд
дааа, талантливо написано!!! Посмеялась от души!!!

классно написано! Респект и Пони и хозяйке

Рассказ российской девушки живущей в Германии...

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". "

шикарно написано!!!

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

_________________
Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы

Итак,
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя ? баловень семьи и хозяин в доме.
Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого ?
пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля ? серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего
песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля ? маленькая трепетная женщина.
Папа суки ? автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки ? крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой
кобеля.
Сын родителей суки ? нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам ? женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и
шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные
представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут,
когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка.
(оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший
мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на
руки маме).
Сука: (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне
в дом?
Папа кобеля, подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься?
Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука: (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой? а ты уверен, что они смогут? при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им
познакомиться? Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти
за ними).
Сука: (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не
отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей
течкой! Я все про это знаю! Течка ? зло!
Сука: Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы
спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель: Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука: Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель: Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то
потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая
консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику
домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука: Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке!
Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно
глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается
набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой,
некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука
поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник.
Сука: извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля: Ну, будь же мужчиной!
Кобель: Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут
же пытается укусить его за?)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя
она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в
сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны.
Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается
показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от
неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать
его всюду?

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не
наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли
удовольствие! Она психическая!
Сука: Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель: Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля, удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело? Почему? Эээ?
(краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля, потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки: Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой
красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они
привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для
детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки,
потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки: Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы
читали, если сука разок не родит, у нее будет эта? Как ее? Пимитрома?
Питриома?
Инструктор, обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля: Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце
разрывается на него смотреть!
Инструктор, зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает?
Кастрировать бы его?.
Папа кобеля в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять
себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель: Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей
миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор, осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно,
будем пробовать. Значит так ? суку нужно будет держать очень крепко.
Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля.
Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит
ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля, все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут
Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося
кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит
поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего?
Сука: (придушенно): Урою!
Кобель: С другой стороны. Ее зубы? Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает
кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку.
Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и
уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука: (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей
больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука: (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку
писькой тыкать! Убью!
Инструктор, владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать
крепко.
Мама и папа суки: Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она
умирает?
Инструктор, раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять,
что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом
уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится
попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки: Она не истеричка!
Мама и папа кобеля: Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель, нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она
вполне себе ничего!
Инструктор: Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит
руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки: Нет, ты еще маленький!
Сын: Ну мама!
Инструктор: Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите
даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают
коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие
и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая
улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать
голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука: (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым
разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик, сияя глазами: Угу!
Сука: Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок.
Сука: УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель: Ооооо! Джеронимо!
Мальчик: Круто!
Инструктор, кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной
фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко.
Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука
предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя.
Сука родила семерых черных щенков.
Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного ? им нужен был абрикос.
Владельцы суки в шоке ? все желающие на щенков испарились ? у них ремонт,
младенцы, переезды?
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес?

_________________
Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы