Йошкин Пёс!

Собаки приносят радость в нашу жизнь,
потому что они...

… Делают нас счастливыми, когда нам плохо

… Так прекрасно умеют прощать

… Сворачиваются клубочком в постели, прижимаются к вам, и ничего лучше этого быть не может

… Помогают нам смотреть на мир по-другому

… Лучше всех умеют целоваться

… Хорошо умеют слушать

… Они лучше, чем люди

… Дают истинную дружбу и безусловную любовь

… Дают прекрасную возможность поиграть

… Помогают, если у вас депрессия

… Никому не рассказывают ваших секретов

… Всегда рядом с вами

… Могут заставить вас улыбнуться даже в конце плохого тяжелого дня

… Маленькие щенки так замечательно пахнут

… Они так счастливы видеть вас, когда вы приходите домой

… Заставляют вас лишний раз выходить на улицу “поразмяться”

… Всягда оближут ваше мокрое от слез лицо

… Понижают ваше кровяное давление

… Стоят на страже вашей семьи

… Никогда не дадут вам проспать по утрам

… Не ругают вас, если вы что-то натворите

… Уютно пристраиваются рядом, когда вы болеете

… Их не заботит, богаты вы или бедны, молоды или стары, толсты или худы

… Никогда не сплетничают за вашей спиной

… Не считают калории в вашей еде

… Ничего не требуют взамен

… Могут наполнить пустую комнату своим присутствием

… Любят нас за то, что мы есть

_________________
Друг собаки - это звучит гордо...)))

холодный нос
Как классно))
Истинная правда))

_________________

холодный нос
Спасибо тебе!! За продлевание жизни нашей!

_________________
Интернет-магазин в Йошкар-Оле!!!
Разнообразные ЗООтовары в наличии и под заказ!
http://zoobig12.ru/

прикольные поющие звери http://www.my-flash-media.ru/flashinter ... -sing.html

Не совсем про собак, но смеялась до слез. Потырила с Песика.

Берегите ежиков - ведь они хорошие!
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... -- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков - ведь они хорошие!

_________________
"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать",- Коко Шанель

Убило!!! Ежи - сила]

_________________
Лучше таксы могут быть только 2 таксы! И так по нарастающей...

ТрубицынаТатьяна
Ага! Я тоже умирала со смеху!!!:arrow:

_________________
"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать",- Коко Шанель

Я в травмпункте успела два раза побывать! В первый раз меня куснул крыс, в торой раз собака... Было бы это здесь, ни за что бы не стала делать прививку, но так как это случилось в Москве - пришлось по возвращении домой идти в травмпункт. Там меня попросили ОЧЕНЬ подробно описать случившееся. На свою голову...... А я почему-то решила заступиться за ту несчастную московскую дворню, которая меня куснула. Опять же на свою голову...
Я: "Вы понимаете, она не бешеная!"
Врач: "Но она же Вас укусила!"
Я: "Ну и что! У нее был совершенно другой мотив!" Врач:"КАКОЙ??? "
Я: "Вы понимаете, я шла по улице с течной сукой, по территории этой дворни.... И она хотела куснуть Мулю, но я успела взять ее на руки, подставив при этом себя"
А потом я еще полчаса пыталась объяснить, КАК я оказалась в Москве с течной сукой мопса, и НЕУЖЕЛИ я не смогла найти ей жениха где-нибудь поближе
Меня пытались положить в больницу... рассказывали что-то про отек Квинке при повторной вакцинации, а так как я отказалась туда лечь, мне пришлось посетить еще двух врачей и одну медсестру и КАЖДОМУ из них рассказать про мотив нападения и про то, зачем мы поехали в Москву.

_________________
Я ввязалась во все это чтобы ЖИТЬ, а не существовать....

Мулина Мама

_________________
"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать",- Коко Шанель

КАКООООЙ ЛИЗУН!

_________________
А я не верю в приметы...мне черные коты дорогу уступают:)))

Галина

БЛИИН.ЧТО Я РАНЬШЕ В ЭТУ ТЕМКУ НЕ ЗАХОДИЛА.....
АЖ ЖИВОТ СВОДИТ

_________________
А я не верю в приметы...мне черные коты дорогу уступают:)))

hanter

_________________
А я не верю в приметы...мне черные коты дорогу уступают:)))

_________________
А я не верю в приметы...мне черные коты дорогу уступают:)))

холодный нос

_________________
А я не верю в приметы...мне черные коты дорогу уступают:)))

Церера
ВОТ НА НОЧЬ ГЛЯДЯ ОБОРЖАЛАСЬ

_________________
А я не верю в приметы...мне черные коты дорогу уступают:)))